ああ、今年になってから
もう4ヶ月が過ぎようとしているのか
とびっくりした
1月は共通テスト、2月は試験と発表
3月に卒業 4月入学
あっという間に過ぎた
去年まではやる気に満ちていたはずだったのに
今年に入ってから
寒さと疲れで
身体がついていけなかった
本もテレビも音楽もなく
ただベッドにいる毎日
衰える身体
新しい刺激がないから
昔のことばかり思い出す
薬のせいなのか
思考力もかなり低下して
ふわふわしている
一年前は会社復帰目標に
最後のチカラを振り絞ったな…
今思えば復帰できたとしてもすぐ
ダメになっていたと思う
そんな体力が私にはない
過去の楽しかった毎日を思い出す
作った料理やお弁当、外食、娘と映画や
博物館や旅行
もっと行きたかったな
パン作りにハマって
道具も沢山揃えたな
あんなに忙しいながらにも
充実した毎日だったのにな…
やっとちょっと余裕が出てきた時で
仕事もうまく行き始めて
これからという時だったのに
この5年間を病気にならない
前提でやり直したい
どんな5年間だったのだろうかと
想像する
部の同期から
たまにLINEが来る
もう5年も経つのに連絡くれるなんて
本当にありがたい
職場に未練はタラタラだ
ずっと一緒に働いていたかった
勉強し、愚痴をいい、慰め合った仲間だ
今日は本部で会議だと
連絡があり
一緒に司会したことを思いだした
大変だったけど
楽しかった日々
何だかとても悲しくなってしまった
また戻りたいな あの時に
戻りたい
睡眠薬を変えてから
夢を見る機会が増えた
いい夢が多くて
ずっと寝ていたいと思うくらい
今朝見た夢は
安楽死できるという夢
私を含む希望者が何人かいて
皆、人生を悲観していて
安楽死の許可がおりるという夢
やっとこれで楽になれると
喜んでいた私
片付けをしたり、他の人との交流を
する中でるんるんだったのに
ふと死んでしまったら
娘と今後話せなくなったり
ご飯が食べられなくなったり
するんだという現実を目の当たりにして
慌てて取りやめた
なんだ、私死にたくないんだな
と思った
仲間にまだ生きようよと声を必死にかけたけど
手遅れだった人も
それはそれで楽になれて
良かったねと涙を浮かべた
何だか不思議な気持ちだった
当たり前だけど
隣の芝生は真っ青で
羨ましくて異次元にいるような人も
沢山いて
でもよく聞いてみるとみなさん
いろんな事情で悩んでいる
病気や介護や子供のことや仕事のこと
何もない人生なんてないから
当然のことなんだけど
やはり人事だ
対処に正解なんてないから
やってみて失敗してみて考えればいい
新しいチャレンジで見えてくることが
沢山あるから
どんなに綺麗なマンションに住んだって
1番幸せだったのは
あの狭いオンボロアパートで
同棲していた一年だったと思う
2人だけの世界
毎日が楽しかったな
若いということは
それだけで可能性が沢山あって
未来はまだまだ先で
今が幸せならそれで本当に良かった
どうしてあの頃はあんなに幸せだったのか
今では分からないけど
そういうものなんだろう
若いって
久しぶりにあった彼は
相変わらずだった
お互い歳はとったけど
中身は全然変わってない
残っている記憶は違うのだろうけど
娘が大学生になって
1週間
高校生の時のように毎日同じ時間に
出て帰ってくるわけではなく
慣れない場所と人と電車で
疲れて帰ってくる
ご飯もいるのかいらないのかも
良くわからない
子育てが終わって
役目がなくなって悲しいということを
昔から聞いていたから
仕事をしていたほうが
気も紛れるし、子どもにべったりにならなくて
いいと思っていた
働けなくなるなんて
想定外だ
猫を飼ったり、家を買ったり
いろんなモノを買ったり
紛らわせても
孤独は埋められない
元気な頃の友だちに会うと
自分の身体不自由さをまた認めたようで
悲しくなる
1人でいる時は不自由なことは
そこまで気にならないけど
以前の身体を思い出して
辛くなる
