家を買って半年が過ぎた
ずっと憧れていた設備を備えたお部屋
でも、半年も経てば日常になってきて
飽きてくる
どんな幸せもどんな不幸も
一年も経てば以前と変わらない
気持ちになると
何かの本で読んだけどその通り
自分はずっと満足できず
過去を振り返り後悔している
猫2匹もマイペース
卒業式
高校卒業
コロナ規制ももうなく、賑わっていた体育館
素敵な合唱に心を打たれ
感動的な空間だった
女子校ていいかもしれないなと
ようやく感じる
母の役目はどんどん終わる
また新たな出会いもあった
私も娘も卒業だ
仕事をするか
今後の自分の居場所が定まらない
娘も大学生
今後の人生をどう生きたら良いのだろうか
そんなことを考えていたら
ああ、やっぱり仕事をする方がいいんじゃないかと
思った
毎日でなくても
在宅でも何かあれば多少は
社会貢献とかやりがいになるのかも
また新しく考えよう
生産性のない私
仕事人間の頃は
生産性 生産性と
あらゆるノウハウ本を読み
時間管理を覚え
自分は他の人の半分の時間で倍の数字ができる
と本当に思っていた
常に成績上位で上を上を目指していた
今は全く生産性がない
社会のお荷物だ
呪いのようにいつも突きつけられてくる
必要のない自分の居場所
税金や福祉にお世話になっている身だ
でも私は
好きで病気になったわけではないし
健康な時は沢山働いたし
子育てもした
納税もした
そして治るならまた沢山働いて
納税もしたいし
子育てもしたいし
子どもに負担ではなく
支えになりたい
人に頼るより頼られたい
せめてあと１０年
44歳で身体不自由になった
娘中2 14歳
10年後だったら24歳
ちょうど就職した頃かな
中学生になってから
一緒にお出かけして
楽しめることが増えた
高校生になったら
もっともっと一緒に買い物や旅行に行けたのに
せめて54歳だったら
いや64歳だったら
なんて考えても仕方ないのだけど
将来不安ばかりで生きていたな
老後の資金はどうなるのだろう
病気になったらどうしようって
ずっと考えてはいたけど
身体不自由になるとは思っていなかった
不合格
残念ながら第一志望は不合格
絶対受かると思っていたから
変な感じ
あんなに頑張ったのだから
報われてほしかったな
こんな挫折を乗り越えて
これから素敵な大人になる準備
夢見ていた老後
子育てが落ち着いて
金銭的にも余裕が出てきたら
週休3日制の仕事にして
読書やピアノや料理をして
ジムに行ってゆったり過ごそうと思っていた
孫が出来たら
里帰りのお世話をして
せめて小学校入学くらいまで
元気でお手伝いしたいなとか
保育園お迎え行ったりとか
正月だけは絶対帰ってくるように
おせち料理の味を覚えさせようとか
私の人生はこれからだったのに
仕事ばかりからペースダウンして
人生を楽しむステージに上がるところだったのに
と悔やむ事ばかり
２年も経てば何とかなるでしょうと思っていたけど
４年半過ぎて何ともならないことが
ようやく認められた
あと何年生きるのだろう
動かない身体でも楽しめることは
会話と食事
見えるし味わえるし話せる
本も読める 料理もちょっとならできる
もう仕方ないけど
諦めきれないな
